‘எனது கருக்கலைப்புக்கு நான் வருந்துகிறேன். ரோ வி. வேட்’ பற்றி நான் மிகவும் மகிழ்ச்சியடைகிறேன்

நான் ஒரு “கருக்கலைப்புக்குப் பின்” பெண். ரோ வி. வேட் என் வாழ்நாளில் தலைகீழாக மாறியதைப் பார்ப்பது எனக்கும் கருக்கலைப்பு காரணமாக வலி மற்றும் வாழ்க்கையை மாற்றும் வருந்துதலை அனுபவித்த அனைத்து பெண்களுக்கும் ஒரு குறிப்பிடத்தக்க நிமிடம்.

2010 இல், வயதில் 18 வயதில், நான் 6 மாத இடைவெளியில் 2 முறை கருக்கலைப்பு செய்தேன். என் வருத்தம் உடனடியாக இல்லை, உண்மையில், நான் உண்மையில் என்ன செய்தேன் என்பதை பல ஆண்டுகளுக்கு முன்பே நான் உணர்ந்தேன். அது படிப்படியாக, சிறிது சிறிதாக உள்ளே நுழைந்து, என்னைத் துண்டுகளாக எடுத்து, நான் ஒருபோதும் சாத்தியமில்லை என்று நினைக்காத முறைகளில் என்னை உடைத்தது.

ஒரு நல்ல நண்பர் அல்லது உறவினர் கர்ப்பம் அல்லது பிரசவத்தை வெளிப்படுத்தும் போது நான் அதை உணர்ந்தேன். , நான் சமூக ஊடகங்களில் ஸ்க்ரோல் செய்து குழந்தைகளின் படங்களைப் பார்க்கும்போது, ​​​​இரவில் நான் விழித்திருந்து, நான் உண்மையில் என்ன செய்திருப்பேன் என்று ஆச்சரியப்படுவேன்.

எனக்கு 21 வயதில் திருமணம் நடந்தது. , மற்றும் உண்மையில் தெரிவிக்க வேண்டும், நான் விரைவில் ஆழமாக ஆசை தொடங்கியது என்று நான் நினைத்தேன் என்று உண்மையில் விஷயம் என் வாழ்க்கை “முடிவாக” இருக்கும்; ஒரு குடும்பம். 6 மாதங்களுக்குள், நான் கர்ப்பமானேன். தொடர்ந்து வந்த மாதங்களில், நான் கருக்கலைப்பு செய்யப்பட்ட என் கைக்குழந்தைகள் எப்படி “உயிருடன்” இருந்தன என்பதைக் கண்டுபிடித்தேன்.

எங்கள் முதல் அல்ட்ராசவுண்ட் முழுவதும் என் குழந்தையைப் பார்த்தேன், என் குழந்தையின் இதயத் துடிப்பைக் கேட்டபோது, ​​நான் கண்டுபிடித்தபோது நான் ஒரு மதிப்புமிக்க கைக்குழந்தைக்கு அம்மாவாக இருப்பேன், என் குழந்தை என் வயிற்றில் இடம்பெயர்வதை நான் உணர ஆரம்பித்தபோது. எனது முந்தைய கர்ப்பங்கள் “செல்களின் கொத்து” என்று எனக்குத் தெரிவிக்கப்பட்ட அனைத்தும் உண்மையில் பொய் என்று தோன்றியது. இப்போது, ​​எனது கருக்கலைப்புகள் இதை நினைத்துக்கொண்டிருப்பதன் அபாயகரமான மற்றும் நிரந்தரமான விளைவுகளாக இருப்பதை நான் காண்கிறேன்.

நான் உண்மையில் என்ன செய்தேன் என்பது பற்றிய விழிப்புணர்வு என்னை என் வாழ்க்கையை கிட்டத்தட்ட செலவழிக்கும் இடத்திற்கு அழைத்துச் சென்றது. பல ஆண்டுகளாக, நான் அமைதியாக சிரமப்பட்டேன். இரவு தூங்குவதற்கு நானே அழுதேன். நான் என் குழந்தைகளின் யோசனைகளை உட்கொண்டேன். அவர்களின் தலைமுடி எப்படி இருந்திருக்கும், அவர்களின் குரல்கள் அல்லது சிரிப்பு எப்படி ஒலித்திருக்கும், அல்லது அவர்கள் யாராக இருப்பார்கள் என்று யோசிக்கிறார்கள். இந்த வாழ்நாளில் நான் அவர்களைப் பார்க்கவோ புரிந்துகொள்ளவோ ​​முடியாது என்ற பூமியை உலுக்கும் விழிப்புணர்வு என்னை இருண்ட ப